jag hoppas du vet hur jag känner, hur jag uppfattade det hela. det här var svårt för mig, det svåraste jag har gjort i hela mitt liv men även det mest farligaste. jag visste att det skulle bli en stor utmanning att ge sig in i ditt liv, men jag tog chansen när jag fick den för det var verkligen värt det. i allafall innan du blev en annan person. det kändes som ett äventyr för mig, jag tog det här som en ny chans i livet. men du bara lekte med mig, jag trodde ärligt inte så om dig. jag trodde du var äkta men jag hade fel. jag visste inte att det skulle vara svårt att älska dig, jag visste inte att om jag gav mig in i ditt liv så skulle jag få leva med sår och svek. jag trodde du var killen som skulle hjälpa mig att läka såren, men du rev upp dom själv. sår från länge sen går lätt upp igen. du var mitt allt, jag levde för dig. varför är du inte dig själv längre ? jag hatar att jag älskar dig, jag vill inte det längre. det gick alldeles för långt. när jag sa till dig att det var slut nu kändes det som om ett nytt hopp öppnade sig i mitt hjärta medans det andra stängdes igen. du svek mig, vet du hur det känns att bli sviken av sin närmaste ? sviken och sårad. jag älskade dig mer än allt men jag fick ingenting tillbaka. när jag ville hjälpa dig sumpade du chansen att få den hjälp jag gav dig. du sa till mig att du alltid skulle hjälpa mig och alltid älska mig plus mycket mycket mer. men när jag inte mådde bra brydde du dig inte fast du visste det. du har redan bevisat att du inte älskar mig, i allafall inte för den jag är. jag är jag, och om du ska kunna älska mig så måste du göra det för den jag är och inte för den du vill att jag ska vara. jag är så jävla besviken på dig, jag har aldrig blivit sviken innan du kom in i mitt liv. men nu vet jag hur det känns och det är hemskt. att gråta sig till sömns på kvällarna vet du hur det känns ? nej det vet du inte för du har ett hjärta av hårdaste sten. fyfan, jag är trött på det här. jag ger upp, jag vill inte och orkar inte mer. jag mennar allvar, du hade chansen som jag gav dig när jag ville ha tillbaka dig men du dissade den. nu är det som det är, och du och jag, vi kommer aldrig mer igen. kom aldrig mer till mig och säg att vi alltid kommer vara syskon, att du saknar mig och alltid kommer älska mig. för du ljuger bara, bullshit bullshit bullshit. det känns bra att jag äntligen insett det nu, och ta åt dig. fyfan asså, jag hatar att se dig som du är nu. en stor besvikelse. du vet vem du är, helvete också. varför blev just jag din leksak ? jag kommer aldrig förlåta dig. du kommer ångra dig, jag svär ! </3

" Hur ska man veta om man hittat den rätta ? Hur ska man veta om känslorna är äkta ? Jag vågar aldrig chansa, jag vågar aldrig ta ett steg för mycket. För jag vill inte ha mitt hjärta krossat, men kärleken verkar inte kämpa för mig hur mycket jag än krigar för den. Jag passar inte in. Det handlar inte om att hålla någon hårt, eller gå hand i hand. Det handlar om evig kärlek som föralltid är sann, som inte försvinner efter några veckor eller månader. En kärlek som är stark att hålla två personer kvar på jorden föralltid. Två personer som aldrig slutar kriga, vem vet ? För vissa kanske evig kärlek finns, men jag gav upp hoppet för länge sen. Och det krävs mer än två hjärtan för att få tillbaks det. Mer än den kärlek som du & jag upplever. Jag vill tro, jag vill hoppas. Men det går inte för jag vet att hur mycket jag än försöker så kommer det alltid sluta med ett krossat hjärta. Kärlek är det finaste som finns men även det mest smärtsamaste saken i livet, man önskar och vill att allt ska gå till rätta. Men även om man försöker på många sätt så är det inte så lätt. Man får lida genom livet för kärlekens skull. Men vad tjänar man på det när allt man vill inte slår in ? Man får gråta kvällen ut, när kommer smärtan att ta slut ? Till slut orkar man inte mer, det är då folk ser. Kärlek vid första ögonkastet är den mest utbredda ögonsjukdommen. "

seriöst, du gjorde illa mig. du rev upp såret i mitt hjärta som jag gjort allt för att läka. det är stopp nu. jag vill inte det här, men jag har försökt tillräckligt och absolut bara fått skit tillbaka. jag orkar inte längre. du sårade mig. och du erkännde själv att du & jag, att " vi " bara var bullshit. du gick mig bakom ryggen. jag kommer aldrig kunna förlåta dig. du kallade mig hora ? kunde du inte komma på något bättre kränkande ? du kommer få tillbaka. du kommer få ångra dig, jag svär. jag trodde du var äkta, jag offrade allt. du spelade med men har nu erkännt att du bara drev. jag var din leksak som du lekte med när du inte hade något annat att göra. dom kanske har rätt, att du inte är värd mig ? sättet du behandlar .. jag och några andra ska bevisa för dig att man inte kan behandla som man vill, det finns gränser. jag litade på dig, du var den bästa. du stog mig närmast, fyfan. allt var bara lek. det kommer ta lång tid, dagar veckor månader och år att komma över dig. men jag ska göra allt. jag trivs inte med dig längre, jag känner inte dig. du är inte den du var. du förändrades och blev någon jag aldrig trodde att du skulle bli. ditt sätt att försvara dig ? fan vad du är feg ! från första början hade jag hört alla rykten om dig, jag vägrade lita på det. men alla hade rätt och jag är inte den första som föll för dig. förlåt, men du måste inse vad du gör innan det är för sent. och jag mennar det, du ligger inte bra till. jag tog emot dig när du föll men när jag ramlade ner skrattade du åt mig. men ärligt nu, snart finns det ingen som hjälper dig upp. så tänk dig för och var rädd om dom du fortfarande har kvar. du ska veta att nu finns det ingen återvändo. men kom till mig när du ångrat dig, för då kommer det bli min tur att skratta åt dig. jag har många vid min sida, och jag har varnat alla om att om jag ska lyckas med det här måste dom stötta och hjälpa mig. och alla är beredda, för dom vet vem du är. asså grejen är att du inte inser vilken skada du gör, jag förändrade mig för din skull. men du förstår det inte ! jag är jävligt trött på det här nu. jag önskar dig lycka till med ditt nya liv, för mig har du inte länge till. du bad mig lämna dig ifred, du bad mig lämna dig, du bad mig dra åt helvete. och vet du vad ? jag är påväg. JIIPPI ! du kommer få skiten, inte jag för jag drar nu. jag finns inte kvar länge till. inte för dig i allafall. egentligen kommer jag alltid älska dig men det går inte längre. du måste inse att du sårade mig, mer än någon annan. kom ihåg mig för den jag var, att jag älskade dig för den du var. och jag kommer komma ihåg dig för dina falska ord, som jag litade på men även för att du var den jag ärligt älskade mest. men jag ska gå vidare, jag sitter fast i ett hål jag aldrig kommer komma ifrån. men jag kommer lyckas, i allafall när jag förträngt dig. men det kommer ta lång tid. fyfan, fan fan fan. jag förlåter aldrig mig själv för det här misstaget. aldrig aldrig aldrig mer. jag hatar det här, tänk efter för en gångs skull. jag känner inte dig längre, inte den du är nu. du är inte värd alla besvär längre. dina svek.. du blev killen som fick många att gråta på kvällarna. du gick från världens bästa till någon jag inte vill känna. jag fortsätter, jag ger inte upp bara för att jag tror att ditt gamla jag ska komma tillbaka. fast det inte gör det. men jag måste inse och ge upp, det här funkar inte längre.jag önskar jag kunde, men det finns något som hindrar mig. jag känner mig osäker, jag vet inte vad jag ska göra. jag tvivlar, jag vet inte om jag kan lita på mig själv i ditt sällskap längre. men det var inte bara du som gjorde fel ! jag ska försöka, men hur ska jag kunna glömma ? allt vi delar har blivit luft för dig. det finns ingen andledning till att jag ska stanna bland alla sår och svek. jag hoppas du förstår vad jag mennar, för jag mennar allvar. snart kommer du inte ha mig kvar. jag saknar dig, fast jag inte vill. jag gjorde mycket, offrade mycket. men jag fick inte så speciellt mycket tillbaka. jag hoppas du vet att jag är otroligt besviken på dig. ta åt dig, jag mennar det. du var mitt allt, hur kunde du ? från lillebror till någon annan. förlåt, men inse. hur mycket jag än försöker så vägrar du ge med dig. jag har försökt. är det menningen att vi ska bråka hela tiden ? är vi gjorda så ? vi gör det, hela tiden. jag orkar inte. du var den ända för mig, hur kunde du släppa allt vi delade ? livet är inte sig likt utan dig, men jag är trött på det här. hur du går mellan mig och andra fram och tillbaka. jag tänker inte vara din reservkompis som du kan leka med när alla andra dissar dig. egentligen behöver jag dig, du fick mig må bra. men det blir nog aldrig mer du och jag igen, vårat "oss " som vi skapade är borta. det finns inte kvar. vi byggde upp en mur tillsammans som var stadig men du rasade den. du sårade mig ! det gör ont, mitt sår är djupt. jag började tvivla på om du är äkta, är du verkligen lika falsk som alla andra ? jag är rädd för det men jag tror det. jag älskade dig för den du var men du älskade mig för den du ville att jag skulle vara . visst är det sant ? jag ville, du vägrade. jag kämpade, du gav upp. du valde, inte jag. jag kommer aldrig mer komma tillbaka till dig. jag har bestämmt mig nu, jag vill inte leva med dig längre. det funkar inte. jag hatar det här. varför ska livet vara så komplicerat ? jag kommer aldrig glömma alla minnen med dig och jag ångrar ingenting jag har gjort med dig. men från första början.. var det verkligen ett bra beslut ? jag letar och letar. dag som natt, efter svaret. du var killen alla gillade, en kille som var helt jävla underbar. men hur mycket jag än söker så är du borta. det gick så fort. du förändrades. det var du, men tyvärr inte längre. du han rev upp ett sår som bara han kan läka. i will always love you and i will never leave you. but i can't forgive you. sorry. </3

killen som alltid var sig själv. han som alltid stog för den han var och kämpade för det som var värt att kämpa för. han som alltid stog på sig själv, som man kunde lita på och som alltid stöttade en. vart tog han vägen ? han finns inte kvar, jag letar och letar. dag som natt, men jag kan inte hitta honom. han var killen alla gillade, en kille som var helt jävla underbar. men hur mycket jag än söker så är han borta. det gick så fort. han förändrades. det var han, men tyvärr inte längre. jag känner inte honom, inte den han är nu. han är inte värd alla besvär längre. hans svek.. han blev killen som fick många att gråta på kvällarna. han gick från världens bästa till den någon jag inte vill känna. jag fortsätter, jag ger inte upp bara för att jag tror att hans gamla jag ska komma tillbaka. fast det inte gör det. men jag måste inse och ge upp, det här funkar inte längre. han rev upp ett sår som bara han kan läka. jag önskar jag kunde, men det finns något som hindrar mig. jag känner mig osäker, jag vet inte vad jag ska göra. jag tvivlar, jag vet inte om jag kan lita på mig själv i hans sällskap längre. men det var inte bara han som gjorde fel ! jag ska försöka, men hur ska jag kunna glömma ? allt vi delar har blivit luft för honom. det finns ingen andledning till att jag ska stanna bland alla sår och svek. jag hoppas du förstår vad jag mennar, jag mennar allvar. snart kommer du inte ha mig kvar. jag saknar dig, fast jag inte vill. jag gjorde mycket, offrade mycket. men jag fick inte så speciellt mycket tillbaka. jag hoppas du vet att jag är otroligt besviken på dig. ta åt dig, jag mennar det. du var mitt allt, hur kunde du ? från lillebror till någon annan. förlåt, men inse.
/ din fd. storasyster. </3

Nu ska jag berätta och försöka förklara något som kan drabba min dyraste och finaste vänskap. Som alla redan vet så gillar jag den här killen väldigt mycket, mer än många andra. Han har det där lilla extra som ingen annan har. Han har något speciellt jag sitter som fast vid, som jag aldrig lyckas släppa taget om. Liksom alla som känner honom, titta på honom ! Hans utseende och personlighet. Han är helt sjukt klart underbar. Jag har aldrig sett någon som honom. Han är så unik, så olik alla andra. Han har och är allt en människa kan önska sig. Han är så jävla stark och modig, han klarar sig igenom allt han behöver ta sig ur när han får problem. Han kämpar verkligen för det han vill och klarar att stå på sig själv i alla lägen. Men ibland kan det bli väldigt många problem mellan honom och mig. Det ena bråket efter det andra rasar in. Men dom minnen vi skapat tillsammans är minnen som slår allt och alltid finns kvar. Vi har alltid så roligt när vi är med varandra. November 07 - Juli 08 var det våran tid tillsammans. Den var guldvärd men kommer någ aldrig mer tillbaka. Precis varje dag var vi med varandra, men den tiden är nog över och kommer aldrig mer igen. Fast jag skulle kunna göra allt för att den ska göra det. Det var den ända tid i världen jag var lycklig och kände att jag levde på riktigt. I hans sällskap kände jag mig trygg och säker vart jag än var. Jag mådde verkligen bra med honom vid min sida. Han stöttade mig i allt. Så länge jag hade honom klarade jag av att ta mig igonom all skit. Ibland undrar jag hur vi splitrades från vårat gamla " oss " Han var den ända jag kunde prata med när något hade hänt. Han var killen man kunde lita på. Han visste allt om mig och stog mig närmare än någon annan. Men grejen var att han inte kände samma för mig. Både han och jag förändrades och från Juli 08 - Augusti 08 pratade vi inte ens med varandra för att vi bråkade, jag vet inte varför menmen, tiden läker alla sår. Vi fick bättre relation med tiden och i oktober började vi prata igen, tiden gick och vi började vara varje dag igen. Men sen hände det igen .. vi kom ifrån varandra yttliggare en gång. Vi träffades en gång i veckan, jag försökte få oss att träffas men han kunde aldrig och var alltid upptagen med andra. Vi bråkar faktiskt nu men jag ångrar allt jag sagt till honom och jag hoppas vi får tillbaka det vi en gång haft igen, att han förlåter mig någon gång i livet. I mitten av bråket sa han till mig att han inte pallade kämpa för vänskapen om vi bara skulle bråka. Jag blev besviken då, jag visste att vi inte skulle klara oss i livet utan att bråka en ända gång till. Ska vi förlora allt vi byggt upp för ett litet bråk ? Jag har i allafall inte lust att ge upp. Men det han sa till mig, jag tog åt mig .. fan vad det gjorde ont i mig. Jag kommer kunna glömma men aldrig förlåta. Det kommer inte gå hur mycket jag än vill. Det jag sa till honom, jag förlåter aldrig mig själv för det. Det var ett misstag och jag har bett om ursäkt, men han har inte tagit åt sig. Riktiga vänner bråkar men riktiga vänner förlåter alltid, eller ? Den här killen är det absolut bästa som hänt mig på riktigt länge. En ängel som lyser upp min dag. Han har frågat mig vem som är min lillebror, vad skulle jag svara ? Jag svarade bara ärligt .. jag sviker inte mitt löfte bara för att han gör det. Jag håller mitt löfte hårt, så är det och ingen kan hindra mig från det. Jag försöker dag som natt få det här att funka men han vägrar. Jag kan ge honom en evighet, han har gått om tid på sig. Jag kan vänta, vänta på honom. Jag ger inte upp, jag offrar allt. Dom flesta som känner mig tycker jag ska lämna honom för att han inte är värd mig .. men grejen är att det är jag som inte är värd honom. Och det vet han, det är därför han inte ger mig någon chans. Han tillhör en klass före mig där jag inte passar in. Killen som texten går ut till ska ta åt sig som fan för jag mennar verkligen det jag säger. Men jag måste bara få säga tack för alla gånger han ställt upp för mig och stöttat mig. Mår han bra gör jag också det. Gråter han, gråter jag. Genom dag & natt, eld & vatten, hat & kärlek, vått & torrt kommer jag gå för honom. Kom ihåg att vad som än händer, så älskar jag dig.

här kommer 1 låt jag tycker är ganska bra .
christina aguilera - hurt

ett förhållande är som ett glas när du väl tappar det så går det sönder.det spelar ingen roll hur mycket du försöker limma och laga det, för det kommer alltid finnas sprickor.vad man måste bestämma sig för är om man vill ta ett nytt glas eller om men vill försöka hålla sig fast vid det spruckna och riskera att skära sig

har jag er klarar jag allt, tack för allt stöd. jag älskar er <3
filippa angelica elin matilda denise olivia sanna linn cornelia my filippa runa elvira linnea ella hanna rebecca fanny saga rebecka maia kantima natou paulina julia denice frida elvira yrla cecilia jenny maria linnea kiwberly tova leon marko jonathan svante joel micke phille erik leonard filip hampus radwan rasmus john max tobias adam alexander.